Ну вот, я таки добрался до дайра со своими мыслями и не потерял их по дороге. Вообще, я в последнее время не знаю, что сюда писать. Вроде бы и не хочется забрасывать дайр, а с другой стороны он тут уже просто завален картинками и перепостами, а того жизнерадостного идиота меня уже нет. Я тут иногда изливаю еще свой яд по поводу окружающей среды, но как-то это... Хотелось ы еще чего-то... А чего?..
У нас прошел зачет по психофизике. Внезапно! У меня второй результат по баллам в группе. Сейчас началась психофизиология, но я все равно все пропущу. Даже обидно несколько, потому что интересно. Преподша на первом занятии рассказала одну интересную вещь, над которой я думаю уже неделю. Я вообще ударился в рефлексию. Дайте мне кто-нибудь волшебного пенделя для креатива и учебы... Так вот. Рассказала она вообще-то опять же давно известный мне и многим факт про девять уровней любви. Интернет по этому запросу выдает несколько иную классификацию, но я вот тоже помню это именно в таком виде. Вообще, все началось с обсуждения индивидуального восприятия окружающей действительности. И что в центре этого восприятия должна быть собственная личность, обладающая здоровым эгоизмом. И что в первую очередь нужно позаботиться о себе. На втором круге должен быть твой партнер. И ни в коей мере не нужно отдавать все ему, забывая про себя самого. На третьем круге должны быть дети. Понравилось, почти цитирую: "Большинство людей такого мнения о детях: ой, это столько хлопот! Все время на них, все деньги на них, все на них. Кто сказал?! Когда вы заводите кошку, сколько времени вы на нее тратите? Здесь то же самое: покормил, поухаживал, поиграл." Четвертый круг, это родители. И опять же понравилось о: "Все родители говорят, что дети им что-то должны. Дети никому ничего не должны." Вот это самое правильное. Потому что я не понимаю, чего от меня хотят. Чего я им должен? На пятом круге должны находиться друзья или родственники, я уже не помню. Впрочем, дальше я совсем не помню, но начало - это самое главное. Ну и, собственно, нарушение этих кругов ведет потере собственной жизненной энергии и себя, как личности. "Вот отсюда и следует конфикт отцов и детей" (с). Родители вбухивая свою любовь в детей потом все-таки хотят и восполнения, стараются все детям и для детей и выходят из этого своего круга, а дети отодвигаются от родителей, чувствуя это. Комментарий группы был: "так вот как все просто!" И вот после этого я глубоко задумался, что как было бы хорошо, если бы кто-то объяснил это моей матери. Но ведь она все равно не поймет. Фишка в том, что попробуй ей это объяснить я, она скажет, что в 20 лет можно нести любую чушь, и опыта жизненного у меня нет, и вообще. Блин, я соглашусь, что у меня нет опыта, но ведь мне отвечают то же самое, когда разговор идет об объективных знаниях. Очень хочется сказать больше, дело не в том, что ей 50 лет, а мне 20, она видела жизнь, а я нет, а дело, сука, в том, что мы просто разные и живем в разных государствах и временах.
И да, заранее извиняюсь, но я вернусь к избитому обсуждению... И ей главное, чтобы у меня была нормальная натуральская семья с детишками, чтобы она могла ПОХВАСТАТЬСЯ(!) этим перед коллегами, чтобы ей было НЕ СТЫДНО(!) перед ними. О, да. Мое так называемое ЩАСТЬЕ должно быть только для этого. Класс. Я догадывался, но вчера мне ткнули этим в лицо. Самое смешное, что эту тираду пыталась заткнуть бабушка, которой 73 года и которая понимает гораздо больше и принимает гораздо спокойней все новшества. Боги, почему она не моя мать?! И как она это вырастила?!
Хм, так. Я заткнулся. Вобщем, это первая мысль, которая долго зрела в моем "дырявом" (с) мозгу.
Вторая мысль/событие - это больница. Я не хочу туда категорически, но мне просто некуда деваться. Я очень надеюсь, что мне хотя ы не придется там ночевать и смотреть на этих бабок-дедок. Вот зуб даю, что моего возраста там просто никого нет. И слушать их разговоры и отвечать на тупые вопросы... Я этого не переживу. Уж лучше я буду вставать утром и ехать туда.
А еще в последнее время меня мучает бессонница. Даже если я дико хочу спать, валюсь с ног, голова раскалывается и я все-таки ложусь спать, я не могу уснуть никак. Я буду мучиться и возиться, но не усну. А потом вырубаюсь на пару часов и нужно снова вставать и куда-то идти. В такие моменты у меня ощущение, что я сейчас умру. Поэтому наступление ночи меня пугает. А что мне снится в эти два часа... Ну вы знаете мою забористую траву, да?..
А в общем и целом происходит какая-то херня, которая вгоняет меня в уныние. И вроде есть, чем заняться, и в плане отношений все хорошо, но все равно как-то не так. Не знаю, чего мне не хватает... Наверное, мозгов. Да, наверное, их и не хватает... Смею надеяться, что это поправимо.
И да, я хотел написать позитивный пост, но, видимо, не в этой жизни... Извиняйте, если что...