Черт... Неужели это так на меня действует долгожданная весна? И откуда во мне столько жидкости? Почему в последнее время я все чаще прихожу к выводу, что все то будущее, которое мы выдумали, никогда не сбудется и я тоже останусь один. А меня это убьет, потому что сейчас я просто не способен быть один. Я не знаю почему, но что-то сломалось, заржавел железный стержень, который держал меня до 17 лет. Я понимаю, что я просто схожу с ума. Мои реакции далеки от адекватных, слезы сами катятся от любой мелочи, я плохо оцифровываю реальность и сон, у меня немеют конечности... Я чувсвтвую это все и одновременно наблюдаю со стороны. Я боюсь, что я не справлюсь с тем, что мне предстоит в ближайшие полтора года. Я уже думаю бросить к чертям этот универ, потому что я боюсь не справиться. Но тем не менее это дико давит на мою гордость, от которой еще что-то осталось. Я не могу вот так просто опустить руки, смириться и сказать, что да, эта задача была мне не по зубам и не надо было мне сюда идти. Я просто не могу смириться с тем, что эта гребаная болезнь разъедает и без того не слишком умный и способный мозг. Хватит мне того, что я не справляюсь с тем, с чем справляются мои друзья. И это тоже удар по моей гордости. Только она, кажется, сдерживает меня от всего того, что хочется сделать. А хочется бросить все и добровольно сдаться в психушку...