Я уже который день ложусь спать в пятом часу утра, когда светает и начинают чирикать эти долбаные птички. Я не могу уснуть, я много думаю. Особенно много о том, что я раньше был совсем другим. До университета я всегда был один, у меня не было таких уж прямо верных друзей, я был сам по себе, сам за себя. Зато я умел заботиться. Предмет заботы всегда получал максимум моего внимания. И всем это нравилось. У меня была ответственность, а еще было железное правило: ничего не обещать, а если обещал, то расшибиться, но сделать. Честно, раньше я себе больше нравился в плане наличия стержня внутри. Была твердость, решительность. Но зато я очень страдал от своих темных страстей, желаний и фантазий. Меня мучило то, что им приходится сидеть внутри, никто из моих друзей-знакомых не захочет их разделять. Все свободное время я жил в своих мечтах и фантазиях. И мне было хорошо. Мир был четко разделен на реальность и мои фантазии. Я выполнял все, чего требовала от меня реальность, и спокойно продолжал фантазировать.
После того, как я поступил в университет, у меня появились друзья. Оказалось, что я тоже кому-то интересен, что кому-то не все равно. Меня это тогда так удивило и закружило... Нашлись те, кто понимал меня. Мне больше не прихдилось ставить рамки и границы. Меня и так все принимали. Они ведь не видели другого меня. Не видели этой чертовой тучи барьеров и правил, которые я так стрательно возводил 17 лет. Я их просто разрушил. Сам.
Я не знаю, хорошо это или плохо. Здесь, в университете меня многому научили, я открыл для себя много интересного, что было во мне и раньше, но теепрь обрело смысл и названия. Эти знания не были бесполезными и бессмысленными. Я здесь впервые смог влюбиться. Осознанно. Понимая, что действительно люблю.
Но сейчас я все чаще возвращаюсь к мысли о том, что прежним я был сильнее. Я мог больше. Самое смешное, что тогда, в одиночку, "я мог бы выпить море, я мог бы стать звездой". Да. Мог. А сейчас не могу. Потому что я стал слишком мягким. Слишком. Нет той железной основы, которая была. У меня раньше были абсолютно четкие мысли, что мне делать, а сейчас нет. Я стал жутко неуверен в себе. Я думаю, что ничего не смогу добиться сам, если мне не помогут. А ведь раньше мог. Почему? Что случилось?
Я обдумывал этот пост три дня. Просто хотелось увидеть эти мысли написанными. Я продолжаю над этим думать и все равно не понимаю. Единственное, что я осознаю, это то, что мне никогда уже не вернуться в прежнее состояние. А жаль. Мне очень нравилось то существо с железными принципами и упертостью танка.